Багато хто знає, що у стосунках "слова" мають силу як надихати, так і глибоко ранити. Іноді людина, яка значить для вас найбільше, може неусвідомлено сказати щось, що зачепить до глибини душі, залишаючи вас без розуміння, як на це реагувати.
Замість того, щоб замкнутися в собі або відреагувати гнівом, психолог, доктор філософії та автор семи книг Джеффрі Бернстайн назвав деякі продумані способи висловити свій біль, сприяючи при цьому взаєморозумінню і близькості, пише Psychology Today.
Він заявляє, що, по-перше, "замість звинувачень потрібно використовувати фразу "я відчуваю":
"Коли ваш партнер говорить щось, що завдає болю, вашим першим інстинктом може бути вказати пальцем. Однак звинувачення часто призводить до захисної реакції, ускладнюючи вирішення ситуації. Замість цього використовуйте висловлювання "Я відчуваю", щоб висловити, як їхні слова вплинули на вас".
За його словами, таке рішення дасть змогу змістити фокус зі звинувачення на той емоційний досвід, який вам довелося пережити.
Також Бернстайн вважає, що, якщо ви почули щось, що вам було неприємно почути, потрібно спочатку "попросити роз'яснень перед безпосередньою реакцією".
"Легко припустити найгірше, коли ви почуваєтеся скривдженим. Але що, якщо коментар не був призначений для заподіяння шкоди? Прохання про роз'яснення дає змогу вашому партнеру пояснити свою точку зору, що може змінити ваше ставлення до сказаного", - пояснив психолог.
Доктор філософії додає, що, коли хтось завдає вам болю, може здаватися ризикованим відкритися і бути вразливим. Однак саме це іноді й потрібно - "бути вразливим і поділитися тим, як слова на вас впливають".
Бернстайн уточнив, що вразливість нерідко буває ключем до емоційної близькості та зцілення. Коли ви ділитеся тим, як слова вашого партнера впливають на вас на глибшому рівні, це дає їм змогу побачити реальний вплив їхньої поведінки, зазначено в його рекомендаціях.
Крім того, психолог заявляє, що іноді потрібно "конкретно попросити про те, як ви хочете, щоб партнер спілкувався з вами надалі":
"Це допомагає запобігти майбутнім непорозумінням і дає вам можливість поліпшити ваше спілкування".
Наостанок Бернстайн дав рекомендацію "надати собі час після образливих слів, якщо це необхідно".
За його словами, іноді саме це є найкращою відповіддю на щось неприємне, що ви почули з вуст свого партнера.
"Якщо ви занадто засмучені, щоб вести продуктивну розмову, не соромтеся зібратися з думками, перш ніж обговорювати проблему. Дайте своєму партнеру знати, що вам потрібно побути наодинці, але запевніть їх, що ви поговорите про це, щойно у вас буде час розібратися в собі", - зазначає експерт.
Інші думки психологів
Раніше УНІАН повідомляв, що означає, коли людина постійно вибачається. Психолог пояснив, звідки "ростуть ноги". Здебільшого, за його словами, це виникає внаслідок "неправильного" виховання батьками.
Крім того, психолог назвав 3 ознаки того, що пара страждає від "синдрому сусіда по кімнаті". І три поради, які дозволять виправити подібну ситуацію.
